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永利皇宫2_男人这些潜台词,读懂之后你就知道有多可怕!

2020-01-10 09:13:09 
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永利皇宫2_男人这些潜台词,读懂之后你就知道有多可怕!

永利皇宫2,没有七年之痒,只有恩爱如初

我身高170,长相和身材也不错,在朋友圈当中也算是个小女神了。大学在一个三本院校读,毕业后经熟人介绍国企上班,每个月拿着7千的薪水。

我的他是个处男,长得还可以,身高176配上70kg的体重刚好,硕士毕业,年薪30w+。我是他初恋,但他不是我初恋。他很宠我,虽然情侣有的摩擦我们都有,但依旧很幸福。

相恋6年后我们结婚了,认定彼此就是相伴一生的人,所以虽然已经到了传说中的7年之痒,但我们恩爱如初,身边还多了两个可爱的孩子。

婚后我和他家人有点小矛盾,但是没翻过脸,没吵过架,我性格强势,他一直隐忍包容我。我很感恩,觉得他就是那个对的人。

直到2017年底,这幸福的一切像个泡沫,一触就破了。

老公出轨了,理由是事业受挫

那时他工作上遇到特别大的瓶颈期,特别消沉,找我聊天,我可能在二宝哺乳期没心情听也没精力开导他,反而觉得他太矫情大吵一架……

后来我发现他出轨孩子培训机构的英语老师,那一刻我如五雷轰顶,这么多年的感情如此脆弱,不堪一击,还有对他的恨,恨他的背叛。

他告诉我,他只是找她倾诉,后来感受到温暖就准备去开房,可是女方最后拒接了,属于出轨未遂。他发誓没发生性关系,他最后也不想发生了!

可是我不太相信,这前后时间一共2个月,被我发现两人开车牵手照片,我要离婚他才把所有事情交代了!

现在他死活不离婚,说我如果觉得不平衡可以出去玩一夜情,权当报复他了!就是别让他知道,回家好好跟他过日子。还下跪痛苦,说把所有房子财产变更我名下,表明他诚意!让我看孩子份上,看在他就我一个女人以后也就一个的份上。

他说他不是渣男,失去家庭,老婆,孩子,他承受不起,他一时事业受挫走了邪路等等。我无法接受这个事实,觉得他是在给自己找借口!

跟他闹到现在,他一开始一直忍我的恶意辱骂,人身攻击,最后忍不了不是吵架就是打架,夫妻彻底撕破脸了!我彻底心死,他妈妈知道这件事竟然说谁不会犯错呢,知错就该,为了孩子还是一家人!可我想要离婚,他明确表示,绝不离婚,如果我跟他好好过,他会加倍补偿珍惜我,如果还要闹下去,他就奉陪到底!

我很矛盾,网上都说出轨只有0次和无数次,他会改吗?这样撕破脸的婚姻还能修复吗?

冷爱:

这个世界很残酷,残酷到我们长大以后都不愿意面对的地步。可是做为成年人,即使再残酷,我们都需要面对。

那么,如何才能够在这个残酷的世界里拥有继续生活下去的勇气,甚至把生活经营得幸福起来呢?

这需要建立一个幸福的科学的思维体系,有一个科学的认知模型帮助你去认识这个世界,并且做出正确的决策。

回到你的故事当中,我至少看到三件事情:

一,网络上流传着一个观点:出轨只有0次,和无数次。

不可否认,这句话隐约有一些道理,毕竟显而易见的是,出轨要么就是没有被发现,要么就是被发现了。但是这就意味着这话说了和没说是一样的,因为根本不能够解决问题。

真正能够解决问题的思考方式是,当遇到问题时,你应该如何看待它以及如何在接下来怎么做决定。

绝对化的思维一定会导致悲剧。

如果你把一个人看得是非黑即白的话,那么你一定会在生活中遇到不幸。所以,对于“出轨只有0次,和无数次”这个论点本身是对是错我不想多说,但是我想说的是,这个论点背后绝对化的思维模型一定是错的。

因为人生中绝对不是只有黑白两色,极黑与极白只存在极少情况下,绝大部分情况下多是处在灰色地带的。

你作为一个成年人,如果还认为这个世界是黑白分明的,那我建议你还是直接回到幼儿园,那会更容易接受这个世界。

二,亲密关系就像一面镜子。通过亲密关系,被反射出的往往是自己。

所以,看起来他提出“死活不离婚,如果你不平衡甚至可以让你去玩一夜情”的时候,如果你以为他和你说的是“全当报复”,那就错了。

他和你提出的这个建议,背后是指他可以去玩一夜情不让你知道,这是他想拥有的权利。而他之所以想让你有这样的权利,是因为他自己想要有这样的权利。

举例说明,当一个人和另外一个人说“我们就到这里吧,我们分手吧,我不想再耽误你”,这里面的“我不想耽误你”,其实想说的是——“你不要耽误我”。

很多时候当你去听别人讲话时,对方并没有意识到他只是对着镜子在自言自语。

所以,他谈论的这一切你都没有理解,甚至在你来看,这些都是不可接受的,这是因为你还不知道他内心真实的想法。

三,一个人的成长环境和他的思维模式高度相关。

你说“当他妈妈知道这件事情的时候,竟然说‘谁还不会犯错呢?’”这个“竟然”出卖了一切。这没有什么好“竟然”的。如果不是有他妈这样的人,又怎么会教育出这样的一个孩子呢?

而如果不是因为他有这样的一个妈,他也不会找你这样的人结婚。你没有意识到,你和她妈妈的思维模式,其实并没有什么本质区别。

很多时候,他跟你聊天你没有心情去听,也没有精力去开导他,换句话说,你根本没有时间精力投资在他身上,去理解他、和他建立连接,反而觉得他太矫情。这和他的母亲对他的忽略,并没有什么不同。

那最后,你无非就是和他的妈妈一样宽慰自己一句:

所以,一个男性的早期成长环境,很大比例上决定了他之后人生当中的思维方式,甚至在对伴侣进行选择的时候,也会深受影响。

你没有看到这一点,你也始终没有理解这一点。性格强势的你,恐怕和他的母亲也存在种种相似之处。换句话说,如果你不是这样的人,那他也无法接受你。那他为什么不能够失去你自然也可以理解了,因为一个孩子,不能够失去自己的母亲。

综上所述,只有当一个人掌握了正确的思维模型之后,才能做出正确的决定采取正确的行动,最终才能够得到一个幸福的结果。这也是我过去一直在专栏中倡导的一个基本原理。

以下内容是写给所有的读者。

读到这里,可能有人会有这样的疑惑:

“你以前明明说过,受害者就是受害者,我们不应当去谴责受害者。就像任何一个女人如果被强奸了,我们不能说这是因为她穿得太少了,这种论调肯定是错的。”

问题在于,出轨和强奸是两件事,强奸是一个暴力性的伤害事件,而出轨则是两个人关系中发生的问题。

在这个问题当中,我们至少要考虑到两个基本原则:

原则一,谁更想要这段关系。

如果女方不想继续这段关系,那她早就直接离开了,而不会来我这里提问。正是因为她还想要这段关系,才会在描述中隐藏了这个问题——“这样撕破脸的婚姻,还能修复吗?”

归根结底,案主依然是想要修复这段关系的。所以,我的答案就是修复,帮助她去建立一个正确的思维模型,只有这样才有可能修复这样的婚姻,这就是她想要的。

原则二,作为一个为大家的提问提供服务的服务员,我服务大家的方式是:一方面满足提问者的需求,另一方面通过满足提问者的需求来满足更多潜在的读者需求。

所以,我的第一核心是满足案主的需求,她的需求就是如此我就要告诉她应该这样去做。

其次,在一段关系当中的问题是没有受害者的,所有人都是凶手,又都是帮凶。所以,案主并不是一个受害者。

因此,当有人问“你为什么要指责女主?”的时候,何不去想想,其实这个女主就是凶手呢?

在一段关系当中,没有人的角色属性是单纯的,是在关系当中的所有人造成了这样的结果,而不仅仅是这个故事里的男方有什么问题这么简单,这段关系本身就有很多问题。

如果我们可以把人还原到系统中再去思考问题,这一切就都有了答案。何为“把人还原到系统中去思考问题”?就是任何一个问题都不是单独因为这一个人而构成的。

比如说这个故事当中的男方出轨,并不只是这个男人犯了错,而是这段关系,甚至是这一家人的关系或者是这两家人的关系乃至所有与他们有关联的、大的人际关系所构成的系统出了问题,而不是单纯的某一个个体出了问题。

当人聚焦于某一个个体的时候,往往容易失去全局观,容易把这个问题看作是这个男人犯的错。如果真的是这个男人犯的错,那么当他跪地求饶各种道歉各种割地赔款将房产变更于你的名下,这就已经够了。

但是看故事描述,这个问题显然没有解决。

为什么呢?就是因为出轨并不是男主个体的问题,而是这个系统的问题。也是我在以上所说的三点思维模型当中特别强调的第三点:一个人的思维方式和他的成长环境是高度相关的。

以上补充的两点,希望可以帮到有此疑惑的朋友。

作者|潘升(笔名:冷爱)

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